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FALSA MORAL

FALSA MORAL

Ayer por la tarde me hicieron un regalito muy especial, me lo hizo una de mis amigas de Cáceres que tuvo la delicadeza de venir a verme a Montehermoso, llegó feliz y sonriente, después me sacó el regalo, 10 euros de chocolate libanés, me refiero a costo del Líbano, ese país en el que últimamente todo está manga por hombro y no parece haber solución.

El regalo me hizo mucha ilusión, porque por si alguno no lo sabe, a mi me gusta fumarme un canuto de vez en cuando y no me importa reconocerlo, disfruto y no lo oculto porque pienso que no estoy haciendo nada malo, si lo escondiera seguramente sí podrían pensar que hago algo inmoral, pero no es mi caso, me gusta echarme un peta cuando se tercia y vivo el momento.

La cosa es que me estoy aguantando las ganas de probarlo, quiero compartirlo esta noche y por eso lo tengo reservado, me dí cuenta además de que no tenía papel de fumar, eso sinceramente me ha ayudado a no fumármelo y contener mis ansias de catar la mercancía, esta mañana he salida dispuesta a comprar el librito de papel así que me he acercado al estanco, sin ningún tipo de pudor, la estanquera ya sabe que compro este tipo de cosas y sabe que de vez en cuando consumo papel de arroz.

Y entonces ha llegado él, un señorito de cortijo, altivo y arrogante, que mira al resto de mortales como si él no lo fuera y hubiera sido tocado con la gracia de la inmortalidad, cuando ni él mismo se lo cree, y se ha quedado estupefacto cuando he pedido mi librito de OCB, ha fijado los ojos sobre mi y no los apartaba, en su cara se veía una expresión de reproche, de rechazo hacia mi pedido y sobre todo hacia mi, pero el muy mamón no apartaba sus ojos de mi persona, con esa cara acusadora y patética.

Me he ído y no he podido más que pensar en lo hipócrita que puede llegar a ser la gente, a este señorito parece que se lo olvidan ciertos detalles, todavía tengo en mente hace unos años (no muchos) cuando un día vino hacia mí y hacia varias de mis compañías insinuando que si alguno de nosotros tuviera farlopa nos la compraba, no sin antes recalcar que no le hiciéramos ninguna pregunta, que nos la pagaría mucho mejor que lo que hubiéramos pagado por ella y que no le contáramos nuestra vida, y el tío se quedaba con las ganas, porque a una le gusta fumar petas pero de eso a lo otro hay un abismo.

Verás señorito de mierda, no se puede ir por la vida como vas tú, no se puede pensar que eres omnipotente, ni que con dinero puedes conseguirlo todo y ni mucho menos, se puede ir juzgando de esa manera a la gente que no oculta sus preferencias, porque tú las ocultas y para vícios todos los que tienes tú, que todo el mundo sabe que los tienes, y seguramente muchos más de los que podamos imaginarnos, así que métete tu falsa moral por donde te quepa.

EL BARON ASHLER

EL BARON ASHLER

Hola:

Mazinger Z fue la 1ª serie japonesa que ví cuando aún era una niñita, allá por finales de los años 70 y princípios de 1980, o sea que ha llovido bastante, para los que nunca la vísteis os cuento por encima el argumento:

El Dr.Kabuto y el Dr.Infierno son dos científicos, van hacia la Isla de Rodos en busca de una extraña civilización que tiene una tecnología muy avanzada, capaz de construir robots sumamente poderosos, allí reconstruyen los antiguos robots, mientras, el Dr.Infierno ha ideado un macabro plan, que cuando los robots están construídos hace que asesinen a todo el mundo, y su objetivo principal es el Dr.Kabuto, pero este, logra escapar con vida de la Isla.

De regreso a Japón el Dr.Kabuto construye unos robots especiales, con una aleación especial, la "Aleación Z", mientras el Dr.Infierno manda al Barón Ashler asesinarle para que no revele su secreto de apoderarse del gobierno del mundo con la ayuda de los robots malvados.

En fin, que más o menos empieza así la historia, y así me enamoré de ella. Yo quería hablaros del Baron Ashler, un personaje de lo más curioso, hay que pensar que en los años 70 no estábamos acostumbrados a ver un personaje, aunque fuera de anime de estas características, os cuento:

Mitad hombre, mitad mujer, es el que lleva las tropas de robots al Dr.Infierno, su amistad es bastante especial, hay un capítulo en el que Ashler con el fin de destruir de una vez por todas a Mazinger y ganarse el favor de su amo, ataca de una forma suicida hacia Mazinger, y no consigue hacerle grandes destrozos, en cambio él muere en el intento, entonces es cuando vemos por primera y única vez a Infierno furioso y triste y desolado a la vez, con lo que a mi me da qué pensar, Ashler es sustituído por El Conde Decapitado, pero no es lo mismo.

Curiosa esta serie, curioso Mazinger dependiendo del ángulo en el que estuviera enfocado, parecía que el robot llevaba pantalones campana, curiosa esa bisexualidad de Ashler, curiosa Afrodita A, que a mi siempre se me ha parecido a un travesti, y me recuerda a Tamara la del "No cambié", qué tiempos.

Pues nada chicos: "El poder la maldad, Koyi puede controlar"

EL EFECTO YONKI

EL EFECTO YONKI

En Montehermoso se ha impuesto una moda, y es la de tener un caballo y pasearlo por el pueblo, para que todo el mundo vea, que quien luce caballito está más puesto en tendencias que la propia pasarela Cibeles.

Me hacen gracia estos fulanitos, que ataviados con su gorra y sus botas camperas trotan y chulean a sus anchas, miran por encima del hombro, y para no variar, han creado una peña ecuestre, que digo yo "olé su originalidad", porque si te gusta el tema caballos, más vale que lo demuestres de otra manera, porque da la sensación de que lo que realmente gusta es el tema "me gusto a mi mismo encima de un caballo".

Hace unos meses, esta gente vendía unas rifas, se supone que a quien le tocara el premio se llevaba un poni, el caso es que había rifas por todas partes, caballeros sin armadura pero con un taco de papeletas de sorteo que daba miedo, a euro por papeleta, me los encontraba en cualquier sitio y ya me empezaban a aburrir. En esto que un día, uno de estos D.Quijotes de la "chula figura" se me quedó mirando, con sus rifas en mano, le ví las intenciones, y se fue acercando despacio, con una bonita sonrisa, mientras yo adivinaba las intenciones, que por cierto se veían a la legua, cuando lo tuve delante al tío no se le ocurre más que decirme:"hola, ¿tienes caballo?" y yo, en ese momento pensé que el infeliz acababa de cometer un error fatal le dije: "pues mira no, a mi me mola más la marihuana", y el maromo se quedó con cara de pasmado, porque no entendió exactamente lo que yo había querido decirle, y me lo dijo......y yo, yo me tronché a su cara, como una posesa........

Pero para más coña, lo que le dijo al camarero sobre mi, que yo era una pobrecita que seguramente me había pasado con el alcohol o algo así, pues mira no corazón, el pobrecito eres tú, que la chulería nace de dentro, que para tener "güevos" hay que saber llevarlos, y tú como el resto de personajes que pasean su caballo por el pueblo, en el fondo sois más cortos que las piernas del David el Gnomo.

En fin, cosas que pasan, besos.

LOS OTROS

LOS OTROS

Unas preguntas:

¿Habéis tenido alguna vez vecinos/as cuyas costumbres, hábitos, intereses y aficciones lleguen al límite de lo soportable?, ¿habéis convivido pared contra pared con una extraña prole de humanos que sea capaz de poner la música "pum-pum" a las 3 o 4 o 5 de la mañana?, ¿que arranquen la moto en el garage a cualquier hora de la noche, si no es que arrancan el coche y ponen los altavoces temblando?, ¿habéis sentido como mientras dormís vuestra cama se mueve, y os acojonais pensando que os ha tocado en mala suerte sufrir un terremoto? ¿o que tienes fenómenos poltergeist en tu casa y vives con espíritus del más allá? ¿no os habéis sentido nunca como Nicole Kidman en "Los Otros"?, yo sí.

Ni seísmos, ni tsunamis, ni fantasmas.......este tipo de acontecimientos tienen una explicación terrenal y sencilla:vecinos.

Los míos son peculiares, y pensar que al princípio me hacían gracia, porque les veía poquita cosa, tímidos y para nada superficiales, claro, yo cuando conocí a los niños, tenían 12 años, ahora han pasado los años y se han convertido en terroristas fanáticos de la música, una cosa es que te guste la caña y otra cosa bien distinta es destrozar el tímpano al vecindario....pero lo más de lo más, es cuando a altas horas de la madrugada saca del armario el cortador eléctrico y posteriormente la lijadora, y es que el chico es un fan de "bricomanía" y se ha comprado todos los fascículos, con DVD incluído de Christian el del bricolaje en el kiosko del parque, le ha costado una pasta y hay que comprender que si trabaja durante el día, no le queda más remedio que experimentar por la noche, y a los demás que nos den morcilla......

Se ha convertido en especialista del "hazlo tú mismo":

Hazlo tú mismo, despierta a tus vecinos.

Hazlo tú mismo, mejor no les dejes dormir.

Hazlo tú mismo, si molestas es que existes.

Y sigue los dictados del programa al 100%, "fácil y sencillo":

Hacer ruído es fácil y sencillo.

Joder al personal es fácil y sencillo.

Poner música es fácil y sencillo.

Pues que sepas niñato, que yo también voy a seguir tus normas, voy a llamar a la Guardia Civil y lo voy a hacer "YO MISMA", y ponerte una denuncia va a ser "FÁCIL Y SENCILLO"

Y esto es lo que hay, así que espero que se acabe pronto porque estoy y estamos hartos todos de aguantar escalofríos durante la noche.

Que paséis un buen día

EL AMA DE LLAVES DE REBECA

EL AMA DE LLAVES DE REBECA

¿Habéis visto la peli?, o al menos ¿habéis leído el libro?, porque si no es así os cuento quien es esta sra.:

Es como podéis leer el ama de llaves de una mansión llamada Manderley, estaba completamente obsesionada con la mujer del propietario, pero esta murió y ella se niega a asumirlo, sobre todo cuando el sr. de la casa contrae matrimonio con una chica humilde y más pava y sosa que un donuts bajo en calorías.

Y putea a la pobre chica, le recuerda lo buena que era su anterior sra. y casi la vuelve tan o más loca que ella, cosa que no estaría nada mal, porque la tía tiene muy poco espíritu y poca personalidad, con lo que al menos la historia hubiera cambiado por completo y en vez de empezar con esa famosa frase:"Anoche soñé que volvía a Manderley" hubiera empezado:"Anoche soñé que me escapaba de Manderley y terminaba en el manicomio con una camisa de fuerza".

Pero bueno, a lo que íba, estamos todos dispuestos a engloriar a quien va de gilipollas por la vida, de mosca muerta, quien no tiene ni idea de dónde tiene las cosquillas es puro, cuando hay que pensar que si sabe que las tiene es porque precisamente alguien se las ha hecho, y cuidado con las moscas muertas, porque están más vivas que cualquiera de nosotros, haced como yo, llevo un buen insecticida siempre a mano, dispuesto a machacar a cualquier mosca cojonera que venga a posarse en mi hombro sin haberle dado el permiso, porque las moscas son unas maleducadas, revolotean y sisean suavemente, pasan desapercibidas, pero atención! siempre están ahí y hacen lo que les da la gana.

Por eso el ama de llaves de Rebeca me entusiasma, porque ve rápidamente que la insípida esa es una aprobechada y que está utilizando al sr. de la casa sin sentir absolutamente nada por él, y es probable que su anterior esposa tampoco sintiera nada, hay que reconocer que al tío también es para darle de comer a parte, pero al menos Rebeca no ocultaba sus fines, le ponía los cuernos porque estaba hasta los mismísimos de la sosez y aburrimiento que desprendía.

En fin, todo el mundo odia al ama de llaves, menos yo, para mi el personaje más suculento e increíblemente misterioso de toda la novela, sin ella Rebeca no estaría viva en el recuerdo del libro y ni mucho menos la novela hubiera tenido tanto éxito.

Conclusión: cuando veais a alguien desquiciado, poneos a pensar, seguramente tenga algo interesante que contar y no sea tan malo y mezquino como creéis, esto es una lección de vida, y va en serio.

Nada, muchos besos, pasad un buen fin de semana

LA PRESIDENTA DEL CLUB DE ALFOMBRAS DE CREVILLENTE

LA PRESIDENTA DEL CLUB DE ALFOMBRAS DE CREVILLENTE

Hola de nuevo:

Y os preguntareis, a qué viene esto, bien, os explico, ¿quién no ha tenido un o una amigo/a o conocido/a a quien han pisoteado, siguen pisoteando y seguirán haciéndolo?, y esta persona en vez de sacar las uñas lo que hace es limpiar el suelo y después tumbarse boca abajo (o boca arriba) para que los demás pasen y le claven los tacones en las costillas.

Pues a eso me refiero, todos conocemos a alguien así, alguien que va contranatura, porque lo normal en este caso es que acabes hasta el gorro y decidas ponerte las botas camperas, que aunque menos fino que un taconazo de aguja es super efectivo y un pisotón de esos no se clava en las costillas, va directo a romperlas, que jode más.

Y es que conozco a alguien así, una pánfila que no es que necesite un par de guantazos, porque ya se los han dado, necesita una dosis de veneno, ese que yo doy, lo que pasa es que me da miedo administrárselo, porque la muy ñoña en cuanto me vea las intenciones va a pensar que soy mala mala mala, bueno y qué más da, si ya piensa que soy la Bruja Avería, porque piense que acabo de vender mi alma al demonio tampoco se va a acabar el mundo......tiene narices, que piense que yo, la única persona que saca la cara por ella, la que la levanta cuando va a tirarse frente a las baldosas sea la reencarnación de la madrastra de Blancanieves, y ella por supuesto Blancanieves.

Así que me harta, me tiene más frita que un churro, con esos aires de mártir, excusando todas las acciones de desprecio que recibe, a veces la llamo Vicenta, por lo de dónde va Vicente....y se mosquea, cabrona, mosquéate con otras, que yo al menos intento recuperar tu autoestima, aunque creas que por bruja debo morir en la hoguera.....ay inocente, se te olvida que los mártires también mueren, y muchos de ellos quemados, como las brujas, así que creo bonita que tenemos bastantes cosas en común.

¡Qué se va a hacer!, como se suele decir: no hay más ciego que el que no quiere ver............, Maca guapa vete solicitando un puesto para vender cupones de la ONCE.

Hasta la próxima

 

WELCOME TO MONTEHERMOSO

WELCOME TO MONTEHERMOSO

Por fin el verano va acabándose, ya era hora, tengo unas ganitas de que este calor se esfume, de que se large, por lo menos durante unos cuantos meses.........y bien, lo mejor es que ya estamos en septiembre y algo es algo, me explico hace calor pero toda esta gente que viene a pasar agosto a Monte ya se ha ído, o se han ído los que más cante daban, porque para tribus urbanas la que viene durante mediados de agosto al pueblo........

Es como si todos se vistieran igual, uniforme de verano pueblerino: bermudas+camiseta, con tres opciones para calzado:

A) Chancletas

B) Cangrejeras, con o sin calcetines, la opción calcetín cada año tiene más adeptos, sin encima son de color negro o azul marino pues mejor.

C) Deportivas, aquí se lleva calcetines hasta arriba, cuanto más cerca de la rodilla mejor, aunque los calcetines sean cortos, la cuestión es estirarlos lo máximo posible.

Y no podemos olvidarnos del móvil, hay que tener una buena funda negra para colgarla del cinturón de las bermudas, exibición total.

Ahora, lo que más me choca es esa obsesión de llevar mariconera o bandolera, no salen a la calle sin ella.

Y con esa guisa se pasean por el pueblo, su pueblo, en el que nacieron, vivieron, se casaron muchos de ellos y ahora lo recorren como cualquier turista accidental, como quien se va a Pekín y flipa con todo lo que ve, se meten en los bares y en vez de pedir una cañita, "sacan zuritos" como quien saca caramelos de una bolsa, porque no saben pedir, o es que se les olvidó que en Montehermoso igual les sacamos la mala oxtia si nos tocan las narices. Pero lo peor es darte cuenta de que aquel amigo tuyo de la infancia llamado Jose de repente se llama Patxi y se dirige a ti utilizando la coletilla" oyes Bartolo"......inaudito.

Que conste que yo no nací en Montehermoso, que he vivido la gran parte de mi vida fuera, pero Montehermoso para mi es mi casa y nunca me comporté así, entre otras cosas porque siempre he considerado que yo también era parte de este pueblo, por eso me jode, me corroe que los de las bermudas se comporten como guiris, que digan que aquí hay callejuelas, que pidan medio kilo de labio de cerdo (cuando se pasaron más de media vida haciendo matanzas), que las aceitunas de toda la vida sean olivas y que te miren de arriba abajo como si no hubieran visto jamás a nadie que viva en un pueblo, cuando ellos, tontos del culo, siempre seguirán siendo de pueblo y mucho más que cualquiera de nosotros.

Así que nada orteras de cuarta, me juego el cuello a que cuando volveis a vuestra madriguera decís que nada más entrar en Montehermoso hay un cartel que dice:

WELCOME TO MONTEHERMOSO "CRADLE EXTREMADURAN TIPISMO"

 

LA COLONIA DE SUECOS

LA COLONIA DE SUECOS

Y yo que pensaba que esto de los suecos estaba pasado de moda........., que Suecia estaba bastante lejos de España y que para ver suecas a estas alturas había que ver una peli de esas de Alfredo Landa en Torremolinos....qué equivocada que estaba......

Suecos, dícese de los habitantes naturales de Suecia, eso es lo que dice el Larousse, también se equivoca por mucho diccionario que sea.

En Montehermoso existe una colonia de suecos naturales, de nacimiento, son esas personas que cuando les cantas las verdades a la cara, les dices algo que no quieren oir, hacen como si les estuvieras hablando en chino mandarín y te miran como si acabaras de aterrizar con una nave espacial procedente de Marte, y no se dan cuenta (porque son suecos) de que soy una terrícola más, porque creen que el resto de habitantes del planeta Tierra son como ellos, o sea, todos de Suecia.... y es que esta gente aún no se ha dado cuenta de que para ser sueco hay que ser rubio platino (no vale el tinte que se compra en el Ven y Vuelve, ni tampoco el que te pintan a brochazos en la peluquería), hay que tener los ojos azules, ser más blancos que la nieve (y aquí que me perdonen, pero entre el tostado huertero y el obrero.........nada de blanquito) y sobre todo ser alto como una torre, y es bien sabido que los españoles tenemos una media de estatura normal, así que queridos míos, dejaz el disfraz para Carnavales, que estamos en septiembre y aún queda bastante.

Y puede ser que lo mío sea mala leche, pero al menos una es como es, no intenta ser sueca, porque estoy orgullosa de ser de donde soy y ser como soy, además suecos hay en todas partes, no solo en Montehermoso, y eso me altera......bastante.......porque además de ir de suecos la gran mayoría se creen descendientes del linaje real entre Heidi y Pedro, y esto ya es el colmo, El Codigo Da Vinci versión "abuelito dime tú", pero ese es otro tema que ya tocaré otro día.

Así que ya lo sabeis, los suecos abundan por el mundo más de lo que nos podríamos imaginar a simple vista, sólo hay que desenmascararlos y cantarles las cuarenta, entonces se descubrirán ellos solitos, porque claro son españoles y saben jugar al "Tute".

Besos.Burla

CARLOS BAUTE.......FRAUDE

CARLOS BAUTE.......FRAUDE

Ayer en mi super pueblo tuvimos concierto, bueno, tuvieron porque yo ni me molesté en ir, el subsodicho era Carlos Baute y traía de telonero a un tal Albertucho, que todo el mundo parecía conocer menos yo.....será que no estoy en la onda????, o es que ya me voy haciendo vieja?????.

La cosa es que el concierto costaba dos euritos de nada, así que aquello debió llenarse, era como si el pueblo entero estuviera en celo, epidemia de concierto, marujas, niños, niñas...aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh Carlos Baute, por Dios qué guapo, qué precioso que........ que quereis que os diga, no lo soporto.

Y encima la peña me preguntaba, oye ¿no vas a ir al concierto a ver a Carlos Baute?, "pues verás guapa como que no", y la cara se les cambiaba, se transformaban como si no pudieran creerse lo que estaban oyendo, era como si dijeran "a ver, que es Carlos Baute, estás gilipolas si no vas", pues mira me da igual, gilipollas todos los que fueron a pasar calor, a pisar piés, y a ser pisados y a gritar y soltar adrenalina soltando piropos "guarretes" al subsodicho, me da lo mismo que piensen que he perdido una oportunidad única, vamos que ahora resulta que ir al concierto de Carlos Baute y el Albertucho debe ser como si te tocara la lotería o el mismísimo rey de España hubiera venido a visitar el pueblo, y si os soy sincera si llega a venir Don Juan Carlos "me llena de orgullo y satisfacción", tampoco hubiera ído, que para eso una es antimonárquica.

Pero es que ya es el colmo de los colmos, que te tachen de tonta porque no quieres hacer algo que no te apetece hacer, porque no vas a un puto concierto........, así que al final empecé a troncharme de todo kiski que venía a decirme lo mismo, y en cuanto aparecía alguien con el mismo rollo cargante y repetitivo y me soltaban:"es más guapo Carlos Baute, qué bueno está", "nada mi niña, para ti entero, a mi los tíos con la boca grande me dan muy mal rollo" y me quedaba como Dios mirando la cara de estupefacción que ponían.

Además, que leche, este tío ha llegado tarde a mi pueblo, todo el mundo sabe lo que pasó, pero aquí da igual, da lo mismo.

Así que queridos/as, de ahora en adelante Carlos Baute para mi es Carlos Fraude.

Besitos